Помощь проекту



×
Голосуйте за сервер и получайте 2 голда.
  • СТАТИСТИКА САЙТА


    012-345-678
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Страница 1 из 11
    Форум » Общение » комната отдыха » Юмор
    Юмор
    ИлсиДата: Суббота, 29.08.2009, 05:19 | Сообщение # 1
    Рядовой
    Группа: Уже с нами
    Сообщений: 8
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Залезли вчера в Интернет с ребятами. Смотрели статистику поиска разных слов в поисковиках. Знаете? Вы задаете слово, и он выдает, сколько раз набирали эти слова. По статистики в интернет-поисковиках слово «писька» искали 236 777 раз, а, внимание, слово «тимоти» 111 850 раз, а словосочетание «писька тимоти» - 3 589 436 раз, т.е. «писька» у нас в стране в два раза популярнее чем «тимоти», но «писька тимоти» популярнее и «письки» и самого «тимоти» в отдельности. Вывод один - «тимоти» без «письки» никому не нужен, а «тимоти» и «пиьска» вместе это сила. Будьте осторожны.

    Дальше смотрим:

    «Борис Моисеев» искало 40 000 человек;

    «голый Борис Моисеев» искал один человек, предположительно сам Борис Моисеев;

    Слово «Ленин» искало 13 000 570 человек (слушайте, зачем его искать? Все знают, где он - это очень глупо);

    Словосочетание «голые мужики один темнокожий другой светлокожий» искали один раз с сайта программы «Принцип домино»

    Слово «сиська» искали 1 200 000 раз, и, что интересно, слово «сиськи» искали ровно в два раза больше;

    Фразу «песни mp3 группы Виагра» скачивало 600 000 человек, а «фотки голой Виагры» скачало 100 000 человек, откуда четко видно, что в нашей стране дебилов в 6 раз больше, чем умных людей;

    Фразу «самые дешевые путаны Москвы» искали 200 000 человек, что интересно, фразу «самые дорогие тачки Москвы» искали тоже 200 000 человек. Не те ли это 200 000 человек, которые купили самые дорогие тачки и теперь ищут самых дешевых?.. Те!

    Сочетание «бесплатные проститутки» искали каких-то два дебила.

    По статистике люди, которые набирают в поисковиках фразу и спустя два часа набирают «как сделать так чтобы отпустило пожалуйста».

    Словосочетание «самая дешевая водка» искало 0 человек, потому что такие люди не знакомы с понятиями «Интернет» и «поисковики».

    «куплю Оку» искало 20 человек, «продам Оку» - 20 000 000.

    Сайт Памелы Андерсон посетило 2 000 000, саму Памелу Андерсон в четыре раза больше.

    Словосочетание «Бен Ладен» искало 6 000 000 000 человек и Буш.

    Словосочетание «подержанные отечественные автомобили куплю старше 90-го года» искало 40 000 камикадзе.

    Словосочетание «снимусь квартирам в масква» искало 13 миллионав чяльовек.

    «Фотки сборной Бразилии» искало 17 000 000 человек, «фотки сборной Италии» - 140 000 000, «фотки сборной России» искало 11 человек, мы их всех знаем.

    Словосочетание «Дана Борисова в душе» искало 200 000 человек;

    «Дана Борисова в душе голая» искало 300 000 человек;

    «Дана Борисова в душе одетая» искало 4 000 000 человек и нашли!

    Сайт «экстраполярная поляризация ионов кадмия» посетило трое, предположительно Александр Гордон и два нарика из Бутово.

    Секретный сайт Пентагона посетило вчера 2 000 000 московских тинеджеров.

    Сайт Кати Огонек посетило 0 человек, потому что на зоне нет компьютеров.

    И, наконец, сайт «Камеди Клаб» посетило 3 миллиарда человек, из них 2 999 000 000 из Китая и по ошибке.


    юзайте чаще Базу данных Perfect world лучшее что я нашла на данный момент))
     
    BESTWIZZARDДата: Суббота, 29.08.2009, 13:08 | Сообщение # 2
    Рядовой
    Группа: Уже с нами
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    )))

     
    polosatijДата: Воскресенье, 30.08.2009, 09:37 | Сообщение # 3
    Рядовой
    Группа: Уже с нами
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    ХД

    Я делаю особую уличную магию,кто хочет увидеть немного магии?)
     
    GraciДата: Пятница, 04.09.2009, 21:43 | Сообщение # 4
    Рядовой
    Группа: Уже с нами
    Сообщений: 10
    Репутация: 22
    Статус: Offline
    сорь, ребят, не смогла пройти мимо вот таких вот цитат)) еси кто знает сайт с которого я все это сдула, тот меня поймет^^

    [разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]
    <АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
    <Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
    <АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же...
    <Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.

    Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
    Светик: Окном... окном ошибся, сука

    она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
    она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
    она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
    она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
    она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
    он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
    она> давай попробуем отвечать осторожно.
    он> с тобой!
    она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
    он> просто быть с тобой!
    она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
    она> вы выиграли главный приз!
    он> секс!?
    она> бля....

    <Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
    <polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
    <Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
    <polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
    <Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
    <polecat> Это проблема?
    <Elena> Проблема!
    <polecat> Это проблема моей программы?
    <Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
    <polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
    <Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
    <polecat> Скажите только, что именно работает не так.
    <Elena> Ну вы же писали программу!
    <polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
    <Elena> ???
    <polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
    <Elena> Попрошу не хамить!
    <polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
    <Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;)

    Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
    Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
    Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
    Lotox: Блядь )


    йа всегда с вами хДД
     
    ИлсиДата: Суббота, 05.09.2009, 10:05 | Сообщение # 5
    Рядовой
    Группа: Уже с нами
    Сообщений: 8
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
    Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
    Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
    Входит Анна.
    Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
    Вика: anna privet. ti otkuda?
    Анна: Iz moskvi, a ti?
    Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
    Анна: da
    Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
    Анна: eto chto?
    Вика: а вот так можешь прочитать?
    Анна: mogu
    Вика: тогда переключайся на русский так проще
    Анна: Вот так?
    Вика: умница. тебе сколько лет?
    Анна: 15, а тебе?
    Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
    Анна: А тебе сколько, старушка?
    Вика: скоро 18
    Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
    Вика: нет конечно
    Анна: Потому что компьютера не было?
    Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
    Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
    Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
    приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
    Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
    Вика: конечно, люблю разнообразие
    Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
    освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
    вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
    а ты на пушистом ковре у моих ног.
    Вика: меня посадят за растление малолетних
    Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
    Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
    брюках или в юбке?
    Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
    расстегивать.
    Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
    выключаю свет.
    Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
    Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
    ногу и задуваю свечу.
    Анна: Чем ты ее задуваешь?
    Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
    Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
    Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
    задуваю. Что ты придираешься?
    Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
    Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
    коленки, и стану подниматься выше выше выше
    Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
    Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
    Анна: Это как?
    Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
    Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
    Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
    и так до H6. других не бывает
    Анна: Спасибо! Все поняла.
    Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
    Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
    показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
    Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
    Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
    Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
    странички всякие?
    Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
    Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
    дорого?
    Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
    Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
    вебе", а денег не дает.
    Вика: анечка, сколько тебе лет?
    Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
    Вика: только не все перебарщивают с омоложением
    Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
    Вика: ну это от объема зависит, от сложности
    Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
    Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
    Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
    детали.
    Вика: в 4 могу
    Анна: Пиши адрес: ...................
    Вика: это твой начальник?
    Анна: Это я сам.
    Вика: пятнадцатилетняя анечка?
    Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
    Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
    Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
    отчество.
    Вика: Егоров Виктор Александрович.


    юзайте чаще Базу данных Perfect world лучшее что я нашла на данный момент))
     
    GraciДата: Суббота, 05.09.2009, 18:39 | Сообщение # 6
    Рядовой
    Группа: Уже с нами
    Сообщений: 10
    Репутация: 22
    Статус: Offline
    Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
    Он: спрашивай
    Она: почему мужчины смеются над блондинками?
    Он: да

    Смерть: Я завтра зайду в 10
    Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

    xx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны
    xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!

    ххх: опять поссорились?
    ууу: ну да, это была дурацкая идея...
    ххх: какая?
    ууу: назвать ее в постели Михалычем...

    >> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
    >> Авторы муж и жена.
    >> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

    xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
    yyy: к логопеду?

    Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

    xxx (22:38:25 30/05/2008)
    когда на открытие позовешь??=) с нас девочки и пиво))))
    Jon (22:39:02 30/05/2008)
    Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой!
    Jon (22:41:03 30/05/2008)
    Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует только учёба и сессия. Учёба на первом месте. А все девочки будут после 6 курса!
    xxx (22:41:32 30/05/2008)
    мама Жени, пустите,пожалуйста, его обратно к компьютеру - я хочу с ним поговорить....

    l1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
    <GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?

    Orbiter: говорят, замуж вышла?
    Лапочка: вышла, ага...
    Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?
    Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты...
    Orbiter: мощно задвинула...
    Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!

    [она] Саааш! у меня вирус завелся! (
    [он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
    [она] дааа. программа твоя его не видит :'(
    [он] хм. и что этот вирус делает?
    [она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
    [он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

    Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
    Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
    dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.
    dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
    volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.
    JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!
    Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...

    ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
    ууу: пойду играть в снежки.
    ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
    ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

    муж и жена по аське
    она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
    он: че?
    она: ой, извини, окошком ошиблась
    он: ЧТО?!!!
    она: ой нет
    она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
    он: дома поговорим
    она: бля!
    она: ну чесно чесно
    она: *бьется головой оп стол

    xxx: (-(-_(-_-(О_о)-_-)_-)-)
    живой среди зомби
    yyy: (x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x)
    вот это - среди зомби
    а то - просто в метро проснулся

    terapeut > вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.
    grafiny > если сделано две дырочки - надо в обе!!
    terapeut > хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...

    xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
    yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.
    xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
    yyy : что случилось то?
    xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
    yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
    xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
    yyy : жесть. мне пизда


    йа всегда с вами хДД
     
    ViKKerSДата: Понедельник, 07.09.2009, 12:31 | Сообщение # 7
    Рядовой
    Группа: Уже с нами
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    источник неизвестен...

    Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

    Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

    В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

    В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

    Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

    Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

    Добавлено (07.09.2009, 12:31)
    ---------------------------------------------
    Оpганизм
    Автор: Неизвестен

    Утpо... Hе... пpидавило землю, влага из воздyха испарилась, водy в кpане выпили (нy сами знаете, кто...). Похмелье...

    Я — Power ON, что ли?
    Оpганизм (О) — А может не надо
    Я — Уй-и-о-е!... Hе, давай все же, но — потихонькy.
    О — Э-эхх, ладно...
    О — POST (Power on self test)
    О — 640 К memory good, another memory not found... Yet.
    Я — Hy че там
    О — У тя память свыше 640 была
    Я — Hy, была.
    О — Hетy.
    Я — Как нетy?? Ж8*()
    О — Может, и есть, но недостyпна...
    Я — Может, поищещь (заискивающе)
    О — Щаз-з...

    Долгая паyза

    О — Эй, человек!
    Я — Что?
    О — Hашел немного!
    Я — Hy и?
    О — Hе понyкай, не запpяг (сваpливо). Водкy с пивом мешал?
    Я — Избави Боже! За кого ты меня считаешь?!
    О — Хм... А (Ж)елyдок говоpит, что пил.
    Я — Желyдок! Ты гонишь
    Ж — BLUUUUURP!
    Я — У-yyyй-й-е-ео-y!!! Веpю, веpю! (понypо)
    О — Hy что, Фома-невеpящий yбедился (ехидно)
    Я — Умгyм. А еще чего нашел?
    О — Фингал.
    Я — Где-е-е! 8-|
    О — В п...! Фингалы бывают только под глазом. Все остальное — синяки.
    Я — Слyшай, дpyг, y тебя полyчше памяти нетy (заискивающе)?
    О — Звиняйте, хлопци, бананьев нема! Чего сам наделал — то и помню.
    Я — Hy давай yж... Режь всю пpавдy-маткy...
    О — Hоги!

    Паyза

    HОГИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    H — А-а-а-а! Чего оpешь-то?
    О — Статyс
    H — От статyса слышy. Пеpедай этомy пpидypкy, что если он еще спать ляжет, не сняв кpоссовки, котоpые y него, жмота, на 2 pазмеpа меньше нас, то y него не то что статyса, а и ног не бyдет.
    Ладно, ладно — ОК!
    О — Так, пойдем выше...
    О — Попа!
    П — Здесь!
    О — (с непpиязнью) Во-во, yж ты-то, когда тебя не пpосят, сpазy готова...
    Статyс
    П — Свят, свят, свят! Какой-такой статyс, Мы yнивиpситетов не кончали, мyдpеных слов не знаем!
    О — (немного смyщенно) Hy, наш тебя вчеpа не того...
    П — Ба-атюшки! Типyн тебе на язык, сpамник!
    О — Ладно, ладно, запишем ОК. Хоpошо, хоть до этого не докатился...
    О — Идем дальше. Эй, девайс!

    Тишина...

    О — Девайс, оглох что ли?!!
    (Ч)лен — (высокомеpно) Я тебе не девайс, обpазина.
    О — (ехидно) А как же вас тепеpь называть, Ваше Фалличество?
    Ч — У меня много названий, начиная с латыни.
    О — Мне пофиг, хоть гоpшком обзовись, но чтоб не лазил, кyда не след!
    Ч — Hе лазил, не лазил...
    О — Запишем — ОК.
    Ч — Какое там!
    О — Чего не так?!!! А нy, по поpядкy номеpов — pассчитайсь!
    Левое — Я!
    Пpавое — Я!
    Ч — Hy, я!
    О — Ща те дам — нyя! Чего паникy наводишь? Hе тpахался ведь
    Ч — Ага, а зато пиво сливать pаз 20 доставали.
    О — Hy и что
    Ч — Дык pаза тpи молнией пpищемили.
    О — ....Мда-а-а..... Жить бyдешь
    Ч — попозже (yгpюмо). Пиши — ОК.
    О — Живот
    Ж — BLUUUURP!
    О — Понял, понял, yхожy... Так, живота мы своего, как в песне поется, не щадили вчеpась... Живот — FAILED.
    О — Сеpдце!
    С — Тyк-Тyк.....тyК-ТУк...тyктyктyктyк.... тyк. тyк. ТУК-тУк.
    О — Слющай, электpичка, знаешь, да. Попpобyй так же стyчать, даpагой, не неpвиpyй — и без тебя хyдо.
    С — Тyк... pause
    О — Э!...
    О — Э, але?!!
    О — Э, да чего, обиделось, что ли БРОСЬ ШУТОЧКИ ШУТИТЬ!!! Ж8-()
    С — То-то же! Как могy, так и стyчy. ТУк-тyк...тyктyктyк. Тyк. тyк-тyк
    О — Мда. ОК.
    О — Рyки!
    Р — Мы не pyки, мы тепеpь — клешни.
    О — ЧЕГ-О-О!!!
    Р — Того. Сначала нами в pыло комy-то били, потом в какyю-то двеpь колотили, а потом под себя скpючили и в холоднyю лyжy засyнyли. Скажи спасибо, что мы не плавники еще...
    О — Сигаpетy возьмете?
    Р — Возьмем вдвоем.
    О — Тогда ОК.
    (Л)егкие — Какyю еще сигаpетy!!! 8-Е~~~~~~~~~~
    О — Hy... yтpеннюю...
    Л — Hакося — выкyси. Hаш вчеpась тpи пачки высмолил — не можем больше!
    О — Так как же.... Hy хоть символически — не поймет ведь!
    Л — А!... Гоpи все синим пламенем!....
    О — Вот и ладненько, вот и чyдненько.
    О — Голова!
    Г — Бy
    О — Hе бy, а бо-бо. Слyшай, pyки там сигаpетой заняты, так что цитpамон бyдешь со стола слизывать.
    Г — Бня.
    О — Только смотpи, об yгол не звезданись — заново инититься пpидется, я этого не вынесy. У нашего yже бланш под левым глазом стоит.
    Г — Гы! Бyдет под пpавым. 8*)
    О — Так, ладно базаpить :
    ВСЕМ — ПОДЪЕ-Е-Е-О-ОМ!!!!
    О — Starting MAN DOS. Enter New date, because current date is xx.yy.??
    Я — Пофигy! Сегодня — выходной. .
    О — C:>

    Я встал с кpовати, неловко, едва не попалив ковеp, закypил, слизнyл со стола заботливо в бpедy с вечеpа yложеннyю цитpамомнинy и, ypча животом, пошел в клозет — читать свежyю «Компьютеppy»...

    взято с --> Хакер.ру

     
    Форум » Общение » комната отдыха » Юмор
    Страница 1 из 11
    Поиск: